பேய்களைக் காட்டிப் பிழைத்தல்!

அமானுஷ்யங்களின் அட்ரஸ்

அட்ரஸ் – 82

பேய்களைக் காட்டிப் பிழைத்தல்!

மனிதர்கள் பரப்பும் பெரும்பாலான அமானுஷ்ய பேய்க் கதைகளின் பின்னே மூளையின் டெம்போரல் லோப் கோளாறுகளும், இயற்பியல் மற்றும் வேதியியல் தில்லாலங்கடிகளும் அத்துடன் உளவியல் ரீதியான பயங்களுமே உள்ளன.

அப்படி ஒரு கதைதான் ஸ்மெர்ல் குடும்ப அமானுஷ்யம்.

1986 இல் பென்சில்வேனியாவில் வாழக் கிடைத்த ஸ்மெர்ல் குடும்பத்திற்கு வாழ்க்கை மிகவும் சலிப்பாக இருந்திருக்க வேண்டும். இல்லையென்றால், ஒரு மனிதன் தன் வீட்டுச் சாக்கடை நாற்றத்தையும், மூளைக் கோளாறையும் வைத்துக்கொண்டு மீடியாவுக்கு பேட்டி கொடுக்க மாட்டான்.

ஜாக் ஸ்மெர்ல் திடீரென ஒருநாள் கத்தினார், "என் வீட்ல பேய் இருக்கு ஐயா! அது என் வீட்டை ஆக்கிரமித்து விட்டது, கதவைத் தட்டுது, சாக்கடை நாற்றம் அடிக்குது, என் நாய் காத்துல பறக்குது!"

சாக்கடை நாற்றம் அடித்தால் எந்த ஒரு சராசரி மனிதனும் பிளம்பரைத்தான் கூப்பிடுவான். ஆனால் ஜாக், பேய் நிபுணர்களான வாரன் தம்பதியைக் கூப்பிட்டார். ஏனென்றால், பிளம்பர் காசு கேட்பான்; வாரன் தம்பதி பேயைக் காட்டிப் பணம் பண்ணித் தருவார்கள்!

உடனே வாரன் தம்பதி லேண்ட் ஆனார்கள். வழக்கமான தங்கள் பிசினஸ் கார்டை இறக்கினார்கள். "இது சாதாரண பேய் இல்ல ஐயா! நாலு பிசாசு சேர்ந்து குத்தகைக்கு எடுத்திருக்கும் மகா மெகா பேய்!" என்றார்கள்.

இங்கேதான் நீங்கள் நன்றாகக் கவனிக்க வேண்டும். உலகத்தில் எந்தப் பேயும் ஏழை வீட்டில் குடியிருப்பதில்லை. எப்போதும் மீடியா வெளிச்சம் உள்ள, புத்தகம் எழுத வசதியான வீடுகளில்தான் பேய்களுக்குப் பாஸ்போர்ட் அதாவது, குடிவரவு அனுமதி கிடைக்கிறது.

பின்னாள்களில் டாக்டர்கள் வந்து பரிசோதித்துப் பார்த்தபோதுதான் பல உண்மைகள் தெரிய வந்தன. ஜாக் ஸ்மெர்லுக்கு இருந்தது மூளைக் கோளாறு. டெம்போரல் லோப் எபிலெப்சி. இந்த நோய் உள்ளவர்களுக்கு இல்லாத ஒலிகள் கேட்கும், கண்ணுக்குப் புலப்படாத உருவங்கள் தெரியும், மூக்குக்கு துர்நாற்றம் வீசும்.

அவர் பயந்த பயத்தில் குடும்பத்தினரும் சேர்ந்து பயந்து, "ஆமாம்! நாறுகிறது!" என்று கதறியிருக்கிறார்கள். இதற்குப் பெயர் உளவியலில் கூட்டு லூசுத்தனம். அதாவது, வீட்டின் தலைவன் ஒரு விஷயத்தை ஆணித்தரமாக நம்பும்போது, பயத்தின் காரணமாகக் குடும்பத்தில் உள்ள மற்றவர்களுக்கும் அதே போன்ற பிரமைகள் தோன்றத் தொடங்கும்.

ஆனால், அந்த வீட்டில் சாக்கடை நாற்றம் இருந்தது உண்மை. அது அந்த வீட்டின் கழிவுநீர்க் குழாயில் லீக்கேஜ்ஜால் ஏற்பட்டது! பேய்களால் ஏற்பட்டது அல்ல. ஒரு பிளம்பரால் சரிசெய்யப்பட வேண்டிய சாதாரண பிரச்சனை, பேய், பிசாசு என்று விஸ்வரூபம் எடுக்கப் போய் அதை நிரூபிக்க பெரிய பெரிய மருத்துவர்களும் விஞ்ஞானிகளும் அங்கு வந்து போக வேண்டியதாயிற்று. அவ்வளவுதான் மேட்டர்.

ஆனால், இந்தச் சாக்கடை லீக்கேஜை வைத்துக்கொண்டு அவர்கள் எழுதிய தி ஹாண்டட் என்ற புத்தகம் அதிரிபுதிரி ஹிட் அடித்ததுதான் சுவாரசியமான ட்விஸ்ட். அடுத்து இந்தப் புத்தகத்தை வைத்து எடுக்கப்பட்ட தொலைக்காட்சி தொடரும் சூப்பர் டூப்பர் ஹிட் அடித்ததுதான் ட்விஸ்ட் மேல ட்விஸ்ட். மொத்தத்தில் அதிநவீன அறிவியலின் உலக மையம் என்ற சொல்லப்பட்ட அமெரிக்காவில் ஸ்மெர்ல் குடும்ப அமானுஷ்யத்தைப் படித்தும் பார்த்தும் மக்கள் டாலர்களை மழையாகப் பொழிந்தார்கள்.

இதிலிருந்து புரிந்து கொள்ள வேண்டியது இதுதான். மனிதன் இருட்டைக் கண்டு பயந்த காலம் போய், தன் மூளைக் கோளாறைக் கண்டு பயப்படத் தொடங்கி விட்டான் இல்லையா?

 பயம் என்பது ஓர் அற்புதமான வியாபாரம். அதைச் சரியாகப் பாக்கெட் செய்து விற்கத் தெரிந்தால், உங்கள் வீட்டுச் சாக்கடை அடைப்பு கூட ஒரு ஹாலிவுட் த்ரில்லர் படம்தான்!

சுருக்கமாகச் சொன்னால், அமிட்டிவில் போல, அங்கே வாழ்ந்தது பிசாசு அல்ல; மனிதனின் லேசான மூளைக் கோளாறும், அதை வைத்து கல்லா கட்டிய மீடியாவின் பேராசையும்தான்!

-           அட்ரஸைத் தேடுவோம்!

*****

குரூப் 2 & 2A மாதிரி வினா விடை – 13

குரூப் 2 & 2A மாதிரி வினா விடை – 13

குரூப் 2 மற்றும் 2 ஏ தேர்வுகளுக்குத் தயாராகும் தேர்வு ஆர்வலர்களுக்குப் பயன்படும் மாதிரி வினா விடைகளைக் கீழே காண்க. 

*****

பேய்களுக்குத் திருவிழா!

அமானுஷ்யங்களின் அட்ரஸ்

அட்ரஸ் – 81

பேய்களுக்குத் திருவிழா!

உலங்கும் பேய்த் திருவிழாக்கள் பிரபலம்.

ஹாலோவீன் என்றதும் நமக்கு ஞாபகம் வருவது, பூசணிக்காயைக் குடைந்து கண்ணும் மூக்கும் செய்து உள்ளே லைட்டைப் போட்டு வைப்பதுதான். "ஒரு நாள் கூத்துக்கு எதற்கு இந்த அலப்பறை?" என்று நீங்கள் நினைத்தால், சீனர்களைப் பாருங்கள். அவர்கள் ஒரு மாதம் முழுக்க பேய்களுக்கு விருந்து வைக்கிறார்கள்.

பசி எடுத்த பேய் என்றால் சும்மாவா? நாமாக இருந்தால் பயந்து நடுங்குவோம். ஆனால் சீனர்களோ, "வாப்பா பேய், உட்கார்! என்ன சாப்பிடுகிறாய்?" என்று மெனு கார்டு கொடுக்காத குறையாக உபசரிக்கிறார்கள்.

உண்மையில், உலகம் முழுவதுமே மனிதர்களுக்கு உயிருடன் இருக்கும் மனிதர்களை விட, செத்துப் போன ஆவிகளை திருப்திப்படுத்துவதில்தான் அதிக ஆர்வம். அதுசரி உயிருள்ள மனிதன் பட்டினியால் செத்தால் கூட, அவனுக்குச் சோறு போட யாருக்கும் மனம் வராது. அவனே செத்துப் போனால் அவனுக்கு ஆவி படையல் வைக்க ஆயிரம் மனிதர்கள் தயார். இதில் சுவாரஸ்யம் என்னவென்றால், எந்த ஊரிலும் இந்தத் திருவிழாக்கள் சோகமானவை அல்ல, செம ஜாலியான பார்ட்டிகள்!

சீனாவில் நடக்கும் ஆவி திருவிழாக்கள் விசித்திரமானவை. ஆவிகள் வழிதவறி அலைந்துவிடக் கூடாது என்பதற்காக, ஆற்று நீரில் சின்னச் சின்ன விளக்குகளை மிதக்க விட்டு கூகுள் மேப் போல வழி காட்டுவார்கள். போதாக்குறைக்கு, பேய்களுக்கு லஞ்சம் கொடுக்க காகிதப் பணத்தைத் தீயிலிட்டு எரிப்பார்கள். அந்த உலகத்திலும் பணவீக்கம் இருக்குமோ என்னவோ!

ஜப்பானியர்கள் ஒருபடி மேலே போய், சொந்த ஊருக்குப் பயணம் செய்து, முன்னோர்களின் கல்லறைகளைக் கழுவி, கெமிக்கல் போட்டுச் சுத்தம் செய்து, விளக்கேற்றி "சரி கிளம்பு, பை. டாடா!" என்று வழியனுப்பி வைக்கிறார்கள்.

மெக்ஸிகோவில் கல்லறையைச் சுற்றிலும் வண்ண மலர்களால் அலங்கரித்து, பெரிய விருந்தே வைக்கிறார்கள். செத்த பிறகும் இப்படி ஒரு ட்ரீட் கிடைத்தால், யார்தான் ஆவியாக வர மாட்டார்கள்?

நேபாளத்தில் நிஜப் பசு மாட்டையோ அல்லது மாடு வேடமிட்ட குழந்தைகளையோ தெருவில் ஊர்வலமாக அழைத்துச் செல்வார்கள். காரணம்? அந்த மாட்டின் வாலைப் பிடித்துக்கொண்டே ஆவிகள் நெக்ஸ்ட் வேர்ல்ட் சென்றுவிடுமாம்.

மேற்கு நாடுகளில் குழந்தைகள் பேய் வேடமிட்டு ட்ரிக்கா? அல்லது ட்ரீட்டா? என்று சாக்லேட் கேட்ப்பதன் பின்னணியில் ஒரு மாபெரும் தந்திரம் இருக்கிறது. பழங்காலப் பேகன் கலாச்சாரப்படி, நிஜப் பேய்கள் சாலையில் சுற்றும்போது, "டேய், நானும் பேய்தான்டா, என் பக்கத்துல வராதே!" என்று ஏமாற்றத்தான் இந்த மாஸ்க் நாடகம்.

அதேபோல, பூசணிக்காயைக் குடைந்து விளக்கு வைப்பதும், கெட்ட ஆவிகளை டிஸ்மிஸ் செய்து, நல்ல ஆவிகளுக்கு இன்விடேஷன் கொடுப்பதற்குத்தான்.

மனிதனுக்கு ஓர் அசாத்திய நம்பிக்கை உண்டு. சாவு என்பது வாழ்க்கையின் முற்றுப்புள்ளி அல்ல; அது வெறும் கமாதான்! அதனால்தான், வருஷத்திற்கு ஒருமுறை பேய்களுக்குப் படையல் போட்டு, ஒரு ஹாய் சொல்லிவிட்டு வருகிறான்.

எல்லாவற்றையும் விட ஒரு பெரிய நிதர்சன உண்மை இருக்கிறது. உயிரோடு இருக்கும்போது மனிதனை மதிக்காத சொந்தங்கள் கூட, அவன் செத்துப் போன பிறகு வருடாவருடம் திதி கொடுத்து, படையல் போட்டு, மரியாதையாகப் பிஸியாகவே வைத்திருக்கின்றன.

சுருக்கமாகச் சொன்னால், உயிரோடு இருக்கும் மனிதர்களை விட, இறந்துபோன ஆவிகள் தான் இந்த உலகத்தை அதிகம் பிஸியாக வைத்திருக்கிறார்கள்!

-          அட்ரஸைத் தேடுவோம்!

*****

நீட் மாதிரி வினா விடை – வேதியியல் 2

நீட் மாதிரி வினா விடை – வேதியியல் 2

மருத்துவக் கனவோடு நீட் தேர்வுக்குத் தயாராகும் மாணவர்களுக்குப் பயன்படும் மாதிரி வினா விடைகளைக் கீழே காண்க. 

*****

குரூப் 2 & 2A மாதிரி வினா விடை – 12

குரூப் 2 & 2A மாதிரி வினா விடை – 12

குரூப் 2 மற்றும் 2 ஏ தேர்வுகளுக்குத் தயாராகும் தேர்வு ஆர்வலர்களுக்குப் பயன்படும் மாதிரி வினா விடைகளைக் கீழே காண்க. 

*****

கல்வி & பொது அறிவுச் செய்திகள் – 11.09.2026

கல்வி & பொது அறிவுச் செய்திகள் – 11.09.2026

இன்று மகாகவி பாரதியாரின் 105 ஆவது நினைவு நாள்.

அமெரிக்காவின் சிகாகோ நகரில் 1893 இல் உலகப் புகழ்பெற்ற உரையைச் சுவாமி விவேகானந்தர் ஆற்றிய தினம் இன்று.

1) டில்லியில் பிரிக்ஸ் உச்சி மாநாடு நாளை தொடங்குகிறது.

2) பிரிக்ஸ் உச்சி மாநாட்டில் கலந்து கொள்வதற்காக ஏழு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு சீன அதிபர் ஷி ஜின்பிங் இந்தியாவுக்கு வருகை தர உள்ளார்.

3) நிகழாண்டில் சென்னையில் சைபர் மோசடிகளில் 370 கோடி ரூபாய் பணத்தை மக்கள் பிறகொடுத்துள்ளனர்.

4) 2040க்குள் விண்வெளிக்கு இந்தியரை வெற்றிகரமாக அனுப்புவோம் எனப் பிரதமர் தெரிவித்துள்ளார்.

5) இந்தியாவிடம் 190 அணுகுண்டுகள் இருக்கலாம் என அமெரிக்க நிறுவனம் ஒன்று தகவல் தெரிவித்துள்ளது.

Education & GK News

Today marks the 105th death anniversary of the great poet Bharathiyar.

Today also marks the anniversary of the day in 1893 when Swami Vivekananda delivered his world-renowned speech in Chicago, USA.

1) The BRICS summit begins in Delhi tomorrow.

2) Chinese President Xi Jinping is set to visit India for the BRICS summit after a gap of seven years.

3) People in Chennai have lost Rs. 370 crore to cyber fraud this year.

4) The Prime Minister has stated that an Indian will be successfully sent into space by 2040.

5) A US organization has reported that India may possess 190 nuclear bombs.

ஹலோ நான் ஆவி பேசுகிறேன்!

அமானுஷ்யங்களின் அட்ரஸ்

அட்ரஸ் – 80

ஹலோ நான் ஆவி பேசுகிறேன்!

மருதவனம் பங்களாவில் இருந்து அலறி அடித்துக்கொண்டு ஓடிய கோவிந்தும் தமிழரசனும், இரு சக்கர வாகனத்தில் விரைந்து, மன்னார்குடி, அய்யனார் கோயில் சந்தில் இருந்த தமிழரசன் வீட்டில் உட்கார்ந்திருந்தார்கள். கோவிந்தின் கைகள் இன்னமும் நடுங்கிக்கொண்டிருந்தன.

"தமிழரசன்! அது நிஜமான பேய்! விரல் நுனியில நெருப்பு வந்துச்சு! என் ஆன்ட்ராய்டு போனை வேற அங்கேயே விட்டுட்டு வந்துட்டேன்," கோவிந்த் புலம்பினான்.

"நான் அப்பவே சொன்னேன்ல? தமிழ்நாட்டுல பேயைக் கூப்பிட்டா அது காராமணி சுண்டலுக்கு வராது, ஆனா குவாட்டருக்கு கண்டிப்பா வரும்னு!" தமிழரசனின் படபடப்பு இன்னும் மாறவில்லை.

திடீரென்று கோவிந்தின் ஸ்மார்ட் வாட்ச் அதிர்ந்தது. ‘இன்கம்மிங் கால் ப்ரம் கேலக்ஸி எஸ்26+’.

கோவிந்த் பயத்துடன் வாட்சைப் பார்த்தான். கால் அட்டெண்ட் ஆனது. ஸ்பீக்கரில் அதே மொக்கச்சாமி ஆவியின் குரல், "தம்பி கோவிந்த்! உன் ஆன்ட்ராய்டு போன் பேஸ் ஐடி செம ஸ்பீடுப்பா! என் மூஞ்சியைக் காட்டுன உடனே அன்லாக் ஆயிடுச்சு. ஆனா அது என்ன லைவ் போய்ட்டு இருக்கு? மூணு லட்சம் பேர் பார்த்துட்டு இருக்காங்க!"

"டேய்... டேய் மொக்கச்சாமி... என்னடா நடக்குது அங்க?" கோவிந்த் கத்தினான்.

அப்போது அவர்களுக்குப் பின்னால் ஒரு குரல் கேட்டது. "எந்தக் காலத்துல இருக்கீங்க மிஸ்டர் தமிழரசன் அன்ட் கோவிந்த்? பேய், பிசாசுன்னு இன்னும் நம்பிட்டு?"

திரும்பிப் பார்த்தால், ஜீன்ஸ், டீசர்ட்டுடன் கணேஷ்.

கணேஷ் தன் லேப்டாப்பை மேஜை மீது வைத்துத் திறந்தான். "உங்க மருதவனம் பங்களால நேத்து ராத்திரி நடந்த லைவ் ஸ்ட்ரீமிங்கை நானும் பார்த்தேன். இப்போ கொஞ்சம் இங்க பாருங்க கண்ணா!"

லேப்டாப் திரையில், நேற்றைய வீடியோ ஓடியது.

"நல்லா கவனியுங்க. அந்த மொக்கச்சாமிங்கிற உருவம் நிழலா தெரியும்போது, சுத்தி இருந்த காற்றுல ஓர் ஒளிவிலகல் நடக்குது. அது ஆவி இல்ல. தொட்டு உணரக்கூடிய முப்பரிமாண ஒளி பிம்பம்!" கணேஷ் சுட்டிக் காட்டினான்.

கோவிந்தும் தமிழரசனும் முழித்தார்கள். "முப்பரிமாண ஒளி பிம்பமா?"

"ஆமாம்டா வெண்ணெய்களா!" கணேஷ் சிரித்தான்.  " அங்க இருந்த அல்ட்ராசோனிக் சவுண்ட் வேவ்ஸ் காற்றுல இருந்த ஈரப்பதத்தை ஒரே இடத்துல அடர்த்தி ஆக்கியிருக்கு. அந்த அடர்த்தியான பனிப்படலத்துல, யாரோ தூரத்துல இருந்து லேசர் புரோஜெக்டர் மூலமா அந்த உருவத்தை காட்டியிருக்காங்க."

"அப்போ, அந்த விரல் நுனி நெருப்பு? குவாட்டர் குடிச்சது?" தமிழரசன் கேட்டான்.

"வெரி சிம்பிள்! விரல் நுனியில இருந்தது 'படைசோ எலெக்ட்ரிக் பிளாஸ்மா'  சிகரெட் லைட்டர்ல இருக்கும்ல, அதுதான். அந்த குவாட்டர் பாட்டில் அடியில ஒரு வேக்கம் பம்ப் இருந்திருக்கு. பாட்டிலைத் தொட்ட உடனே திரவம் உறிஞ்சப்பட்டிருக்கு. இட்ஸ் ஆல் பியூர் பிசிக்ஸ் அண்ட் கெமிஸ்ட்ரி!"

தமிழரசனுக்கு மெல்ல அறிவு ஒளி வீசியது. "அப்போ அந்த மொக்கச்சாமி ஆவி?"

"மொக்கச்சாமிங்றவரு நிஜமாவே 1980ல செத்துப் போனவர்தான். ஆனா நேத்து பேசினது அவரோட ஆவி இல்ல. அவர் பழைய வாய்ஸ் ரெக்கார்டிங்கை வச்சு ஆர்டிபிஷியல் இன்டெலிஜென்ஸ் உருவாக்கின வாய்ஸ்!"

"யார்டா கணேஷ் இதை பண்ணியிருப்பா?" கோவிந்தின் நரம்புகள் துடித்தன.

கணேஷ் சிரித்தான். "உங்க பங்களாவுக்கு பக்கத்து வீட்டுக்காரன் சுந்தர்தான். விஜயராமன் பேச்சைக் கேட்டுக்கிட்டு, நீங்க தினமும் ராத்திரி 12 மணிக்கு ஆவி ஆராய்ச்சின்னு பண்ணுற அலப்பறைங்க அவனுக்குப் பிடிக்கல. அதனாலத்தான் அமானுஷ்யம்ங்கிற பேர்ல அறிவியலை வச்சு உங்களைப் பங்களாவை விட்டு விரட்டியிருக்கான். இந்தா அவனோட புளூடூத் சிக்னல் ஐடி!"

கணேஷ் லேப்டாப்பில் காட்ட, கோவிந்திற்கும் தமிழரசனுக்கும் ஒரே நேரத்தில் பல்பு எரிந்தது.

"அடப்பாவி சுந்தர்! நம்மள பயமுறுத்த டெக்னாலஜியையா யூஸ் பண்ணுவான்?" கோவிந்த் தலையில் அடித்துக்கொண்டான்.

"மனிதன் பயப்படுற முக்கால்வாசி அமானுஷ்யத்துக்குப் பின்னாடி, ஏதோ ஒரு அறிவியல் விதியும், ஒரு மனிதனின் சூழ்ச்சியும்தான் இருக்கும்!" கணேஷ் லேப்டாப்பை மூடி, கைகளை உயர்த்திச் சோம்பல் முறித்தான்.

"சரி கணேஷ்! என்னோட ஆன்ட்ராய்டு போன்?" கோவிந்த் கேட்டான்.

"அதுவா? சுந்தர் போனை கைல எடுத்த உடனே, பேஸ் ஐடி உடனடியா வேலை செய்யல. ஆளு மாட்டிட்டான்! தமிழரசனோட அண்ணன் அன்பரசன் அந்தப் போனோட இப்போ சுந்தர் வீட்லதான் இருக்காப்ல. விஷயம் தெரிஞ்சு அவரும் சேர்ந்து உங்களோட கொஞ்சம் விளையாடிப் பார்க்கலாம்ன்னுதான் மொக்கச்சாமி குரல்ல உங்களுக்குப் போன் போட்டிருக்காப்புல!" என்று சொல்லிவிட்டு கணேஷ் சிரித்தான்.

கோவிந்தும் தமிழரசனும் ஒருவரையொருவர் பார்த்துக்கொண்டார்கள்.

"டேய் தமிழரசா! பேய் இல்லைன்னு சந்தோஷப்படுறதா, இல்ல நம்ம பிரெண்ட் சுந்தரே நம்மள இப்படி வெச்சு சம்பவம் பண்ணிட்டானேன்னு அசிங்கப்படுறதா?" கோவிந்த் பொங்கினான்.

"நல்ல நேரத்துல வந்தீங்க கணேஷ் அண்ணா! விஜயராமன் பேச்சைக் கேட்டுக்கிட்டு இவுங்ப பண்ற ஆவி ஆராய்ச்சிகள நிறுத்தச் சொல்லுங்க. ரெண்டு பேரும் போட்டு படுத்துறாங்க. இங்க வீட்டுல இருக்குறவங்களால தாங்க முடியல!" என்றபடி ஜெயந்தி கணேஷ்க்கு டீ கோப்பையோடு வர, "இவனுங்கள திருத்த முடியாது. பேசாம அந்த ஆவிங்ககிட்டே இவனுங்க பக்கம் வராதீங்கன்னு சொல்லி, அதுகளத்தான் திருத்த முடியும்!" என்றுசொன்னபடி கணேஷ் டீ கப்பை வாங்கினான்.

-          அட்ரஸைத் தேடுவோம்!

*****